不记得从什么时候开始，我发现自己有失眠的情况出现，常常躺在床上想事情，但不是有什么麻烦事让我苦恼，而是大脑不受控制，每天这个时候就兴奋异常，白天看到的人、声音、事情交织在一起不断闪现，其中的一个声音总是会跟我对话，给我提各式各样的问题，这样的夜晚，通常是想到精疲力竭的状态才能昏昏入睡，自然这样的睡眠也平静不了，一夜做梦到天亮。

　　回想这样的状况好像是从我开始享受优越生活的同时出现的。当我的生活中有了车，搬进朋友们赞叹的豪宅，时常去欧洲旅行或参加展览，三十岁以前就出了自己的画册，做了个展，身边一直有我深爱的人相伴，可以说是要什么有什么了，画自己喜欢的画，买喜欢的东西，交喜欢的朋友，过着自己喜欢的生活，生活似乎对于还很年轻的我过早呈现出完美的状态，但与此同时，我的夜晚却越来越不平静。很长一段时间噩梦连连，我的梦里总是不断重复同样的梦境：滔天的洪水从城市的边缘升起，将一切吞没，洪水冲走了车子、路边的大树、尖叫的人们，我俩拼命抓住旁边一个屋子里的什么东西，满心恐惧。那景象和美国的灾难片表现的一模一样。白天我还是快活地该干什么干什么。可持续的噩梦让我内心有了很大的疑惑，隐隐的觉得会有不好的事情发生。每当我把关于洪水的梦讲给朋友听，人家都说梦到水是财，洪水当然是有大财了，是好梦，但梦里总是非常恐怖的气氛，让我的内心始终有一丝不安。

　　日子一天天过去了，什么坏事也没有发生，完美的生活继续着，每一天都过得很满意。似乎生命对于我是无限的，没有衰老的问题，没有生死的问题，或者说我根本就不会去想这些问题。直到几个月前的一天，没想到事情发生了。爱人突然觉得胸口痛得厉害，我答应陪他去医院检查一下，但我心里并不紧张，以为他又到了周期反应，只要拍个片子，他就踏实了。第二天我陈在医院等他的空当去妇科做了个检查，他的片子出来没有任何问题，他出了医院就跟没事人一样。说胸也不疼了。我心里暗笑，就知道会是这样的结果。这件事就这样过去了。

　　三个星期后的一天，我开车回家，路过那家医院的我，突然想起来自己做了检查还没有取结果，就拐进去，护士给了我一、一摞单子让我自己找，我慢悠悠的翻着，眼看到底了，怎么会没有我的？我有翻了一遍，还是没有。这遍我注意了一下，全是没有问题的。我强作镇定地问护士，她又指着另外的一摞单子说：“那些是有问题的，你再找找。”我翻到第三张就看到了自己的名字。上面写着初步诊断结果是细胞有病变，需要尽快做活检。当时我只觉得双腿有点发软，有一会儿不能相信这是真实的，是对我的诊断，我这么年轻，身体没有任何不好的感觉，这可能吗？脑子里乱哄哄的我还是去了超市，大包小包拎回家。晚上当我躺在床上，浑身瘫软，身体好像全没了重量，脑子里想着各种结果，各种可能性。病变上面意思，是癌吗？不知道这是死神跟我开玩笑呢，还是来敲我的门呢？我年轻的生命这么快就要完蛋了吗？

　　这期间，刚刚听说有个女明星去世了。才生下小孩，发现得了癌症。而我出问题的地方和她一样。这多让人害怕啊。接下来的一个星期是等待活检的确切结果。这可是等待被判死刑还是无罪释放的七天，对家里人来说是漫长而阴郁的一个星期。每个人都神情严肃。常常发现他们的眼圈红红的。见到我就强颜欢笑，连拿个杯子也不让我动手。看得出来我把他们吓坏了。然而从第二天起，我的情绪即恢复如往常一样。看着身边的人难受的样子，我劝劝这个，安慰那个，我一副轻松愉快的神情。他们怀疑是装出来的，可是事实是我真的感觉没事，而且好像这是一场游戏，我在扮演一个生命垂危的角色，希望看到爱她的人为她担忧流泪，她这时反倒不是痛苦的感觉，而心满意足，多么幼稚可笑。

　　最后的结果是癌前病变，需要做手术治疗。谢天谢地还不是癌，所有的人都松了口气。手术前我俩去了雍和宫烧香，因为碰巧赶上了十五，人很多，都挤在佛像前的跪垫上，他只得跪在旁边的石板地上，额头触地，表情虔诚，每一尊他都磕到，等站起身来，前额已是一团黑。到了药王尊前，他还特别叫我也要多烧几柱香。看着他做这一切，当时我的眼泪都快掉下来了，烧完香他又买了一串保健康的护身手链让老喇嘛开了光，给我带上。走出雍和宫，我俩好像得到什么保证似的，心情豁然开朗，连日来心头的阴云被拨开了，虽然是深冬季节，外面的阳光却显得温暖了许多。

　　手术来临了，这种事发生在我的身上还是头一遭。所以从住进协和医院病房的第一天起，我心里是好奇，甚至是有点兴奋。好玩儿的感觉又回到了我的体内。称重量，然后量体温、测血压、抽血，从检查以来已经抽了我七大管血了。接下来是备上，也就是把下面的毛刮掉。然后是灌肠，护士把一支液体注入体内，一分钟不到，我就蹲在马桶上起不来了，肠子好像绞在一起，一阵阵地剧痛。蹲了半个小时，拉的泪流满面才算干净了。这个过程可不好玩。第二天一大早护士就进来量体温，并告知很快有手术车来接我。我洗完脸，还画了点淡妆，好像要准备出门而不是上手术台挨刀。当我赤条条躺在手术台上，头顶通亮的圆灯，我的主刀大夫跟我问早安，几个全身绿色衣服，戴绿色帽子、口罩的助手忙碌着。只听其中一个问我：怕打针吗？我说从小打针习惯了，这时只觉得手腕被割开，刺进去什么东西似的。紧接着有一股冰凉的液体流进我的体内，再就什么也不知道了。

　　醒过来已经是快中午的时候了。这是最难熬的一天。疼痛难耐的感觉时刻提醒着我的确身体有个地方被切掉了，生命第一次受到较重的打击。难怪走出医院的人都说，只要平安健康地活着就是很大的幸福。第二天感觉好一些，生命的活力在慢慢回到我体内，人真是既脆弱又顽强的生灵。后来的两天变成了访问日，我躺在床上享受着许多鲜花、补品、亲切的笑脸和问候。但好像又变成了扮演病人的游戏。由于过早的兴奋和乐观，强烈的头疼总是在晚上袭击我，不吃药就无法入睡。

　　终于回到家里，让我忧患的地方已被除掉，尽管伤口还在流血，身体非常虚弱，但心里格外轻松。我又回到了以往的为好生活之中。朋友们不断来家里问候，每天我都会把自己打扮得很精神，他们看见我总是大喊上当。为了鼓励我，朋友还告诉我一件事，说我们学院一个老教授几年前被发现晚期癌症，开刀把一个恶性肿瘤拿掉了，过了一年，他洗澡的时候偶然摸到身体某个地方有个包，就去医院检查，又是恶性的，割掉，再过一年，他又发现身上长了包，再去医院切掉，现在他还活得好好的。但已经做了九次手术了，每次都是他自己发现长了东西，然后就像剪指甲一样处理掉。我听了也觉得挺神。这使我想起另外一个神人，九五年我父亲因直肠癌在京治疗，开始我们瞒着实情，怕他承受不住，又因为手术以后的放化疗会使毛发掉光，到那时瞒也瞒不住，就想了个主意，哄骗他说：剃光头一定很帅，他欣然同意，于是在手术之前就被剪光了头发，还理掉了浓密的大胡子，神奇的是他老先生在放化疗期间，吃得香，睡得甜，每天骑着自行车去打针，回来的时候还买菜，头发和胡子眼看一天天长出来，居然比以前的还要粗壮，连医生都说他真是神人也。后来他告诉我们，住院没几天，他和小护士混熟了，她们都觉得这帅老头有趣，晚上他就溜进护士的值班室，查看自己的病历，所以早就知道自己是什么病了。对他来说得这病跟得了感冒没什么两样。心理上能轻松到这个程度，相信多数人都做不到。

　　这三个月我在家休养，闲来没事只能看书，又不知道时下有哪些新书值得看，翻出以前买的来看，看得最多的是王小波的书，真的很喜欢他写的东西，他的幽默、追求事物的有趣性都是我特别认同的。可能是他觉得这个世界不再有意思了，所以才会早早的离去。这一点我的想法不同，我迷恋这个世界，希望生命能长久。估计我要活到五百岁才会觉得够。前几天看到杂志上采访姜文的文章，当记者说大家公认他是天才的时候，这家伙断然否定了。理由竟是他认为天才通常都短命。而他希望活到两百岁。也许只有经历了重大挫折的人才会反省对生命的认识。重新认识的结果或是什么都不在乎，或是比以往更珍惜一切。

　　我一直觉得夜晚容易使人忧伤，暴露内心的恐惧，那其实都是关于生与死的迷茫。爱人总是问我一个问题：你觉得人活着到底是为什么？他很容易忧郁。而每次我总是扯东扯西把话题岔开，事实是我也不知道怎么回答这个问题才能既说服他也说服我自己。有时我在想，历史上名垂千古的人物好像生前都活得不快乐，快乐好像属于普通人。我可不认为自己是平庸之辈，但我有很多的快乐，我还要继续快乐下去。也许这就证明了我还是个平凡的人。记得有一次我回答他说：无数的细胞被淘汰，你我却有机会被生到这个世界上来，那么我们无论怎么活着都是有理由的。能每天看到这个五光十色的大千世界就是幸福的。男人总在思考的焦虑中让光阴不知不觉的流逝，女人却能细心地体会和感受生命中的喜怒哀乐，也许这就是为什么我们更容易快乐的原因吧。

　　现在明白了前一段的噩梦真的是个预兆，这一劫过去了，夜晚的梦还在继续，但内容不再恐怖。我相信一个真理：就是谁也不能总交好运，谁也不会一辈子都倒霉。大家都说我总是能逢凶化吉，而快乐会带给人多一点福气。